Ben jij een Beyoncé?
Ik noem ze de Beyoncé's.
Elke kapper kent ze. En elke kapper krijgt ze over de vloer. Vorige week stapte er dan ook eentje bij mij binnen in het COSTA DEL kapsalon. Een man belt om een afspraak te maken voor zijn vrouw. Ze zou graag haar haar is laten verven, "misschien" een tintje lichter. Maar zeker niks "te extreem". Perfect, denk ik, uitgroei bijwerken, sunkiss op de lengtes, PRACHTIG toch? 45 minuten voor de kleur, nog eens 45 minuten laten inwerken, wassen, knippen , happy mevrouwtje = happy Stijn.
Niet dus. De volgende vrijdag stapt er een knappe Indische vrouw binnen, vergezeld door haar man. Klein kwartier te laat want zo gaat dat met Beyoncé's. Nu, begrijp me niet verkeerd, het kan me echt niet schelen in welk werelddeel je geboren bent. I'm all about that we-are-all-human love. MAAR de etnische achtergrond van je haar… now that's my business.
Even een verduidelijking : Indisch haar valt onder de categorie Aziatisch haar. Aziatisch haar heeft een bredere en rondere doorsnede dan bijvoorbeeld Europees haar. Het heeft dubbel zoveel inwendige laagjes en de haarschubben staan veel dichter op elkaar. Ik heb er dus minstens dubbel zoveel power en inwerktijd voor nodig dan op een klantje met Europees haar. Zulke dingen dienen dus best op voorhand gecommuniceerd te worden. (Sorry manlief)
Zoals alle Beyoncé's heeft ze een fotootje bij van wat ze wil. Ideaal! Visualisatie weet u wel? Werkt altijd. Gaat het hier niet om 1 foto, maar over een hele reeks foto's van de meest prachtige Bollywood-sterren met fantastisch gekleurd lichtbruin-slash-donkerblond haar. "Also… let's talk highlights." Highlights? Denk ik… vanwaar komen ineens de highlights? Let's talk about… hoe we van "misschien een tintje lichter" naar "fucking Beyoncé" zijn gegaan in minder dan 10 minuten?! "Yes, ofcourse… highlights." breng ik verbaasd uit terwijl ik het bloed uit mijn gezicht voel wegtrekken. En het bloed mag dan wel wegtrekken uit mijn gezicht, binnenin mijn hersenpan begint het te koken.
Dus de oplossing voor mijn probleem? Ik kan naar buiten wandelen en op mijn fiets stappen. En blijven fietsen tot ik ergens een warm strand tegenkom waar ik blikjes cola kan verkopen aan toeristen. Maar ik ken jullie, over 6 weken is het weer uitgroei-tijd en weten jullie mij te vinden… dus nee. Of ik kan in een Spaanse colère met dingen beginnen gooien onder het motto van "alle publiciteit is goede publiciteit", maar daar ben ik het toch niet zo mee eens. Plus, we staan al genoeg in de krant. Dus nee, er is maar 1 oplossing. Ze wilt Beyoncé? Ze KRIJGT Beyoncé!
Terwijl ik haar haar kleur, verteld ze me over hoe 10 jaar geleden haar haar eens wou kleuren maar dat de desbetreffende kapper het zo slecht had gedaan, dat ze sindsdien niet meer naar een kapper is geweest. But hey… no pressure! 3 hartverzakkingen en een brushing voor de Goden later gooit ze plots haar armen in de lucht met een bijhorende "I LOVE IT!" En DIT is het moment waarop ik weer weet waarom ik doe wat ik doe. "The MAGIC!"
Terwijl mijn herboren Beyoncé naar buiten hairflipped met haar nieuw gevonden fierceness is het nu de beurt aan haar man om lijkbleek weg te trekken wanneer hij de rekening krijgt. You don't get to go home with a Beyoncé for free!
#Flawless
